与不熟的人聊天
总是没话题怎么办?
每个人在工作生活中，都要与不熟悉的人沟通，比如参加会议、拜访客户、遇见新同事、结交新朋友等等。
寒暄两句之后，常常面面相觑无话可说。聊深一点吧，莫名其妙;不说话吧，太没礼貌。想找点不深不浅的话题，就会碰到下面一系列灵魂拷问：
“你哪年生的?来几年了?”
“你结婚了吗?有孩子吗?”
“你老公干嘛的?在哪里上班?”
这些问题简直属于“上一辈子的问题”。在上一辈里，彼此打探年龄、家庭背景等等，都是很正常甚至善意的表现。但现在行不通。
在这个越来越重视隐私的时代，年龄、家庭背景、过往等等，都属于个人隐私，不该在不熟的时候主动问起。
那应该怎么开启一段轻松愉快至少持续5分钟的聊天呢?
聊名字。
除了互报姓名，还要聊名字的由来、背后的寓意、与名字有关的趣闻。
这里面有两个逻辑：
1、每个人都对自己最有兴趣，也希望别人重视自己。名字是公开的，不触及隐私。聊名字既显示了对对方的重视，又不会冒犯对方，让对方戒备。
2、每个人的名字都有寓意。有的名字排族谱、含典故，有的名字分长幼、讲风水。名字背后，都有故事。
聊名字，一是可以引起对方好感和兴趣，二是名字里有话题，能引申出更大的话题来。
——你叫文七是不是因为你喜欢“七”呀?
——是呀是呀。“七”是我学的第一个英文单词，我觉得很有缘分!
——我也特别喜欢这个数字，我小名就叫“小七”。
——这么巧!那咱俩肯定能聊得来。
——嗯，我也觉得是。你喜不喜欢贝克汉姆?他家小公主超可爱，也叫小七…
...以下省略关于贝家小七的八卦约10万字
从聊名字开始，就可以继续聊兴趣、聊八卦、聊人生，慢慢扩大范围，从此不怕没话聊，而是怕一聊停不下来，话题连起来可以绕地球三圈。
02
感觉被误解，怎么表达更好?
鲁迅先生说过：人类的悲欢并不相通。
大家都是独立的个人，本不相通，难免误解。
在与人交流中，你肯定有过这样的感觉：
“你怎么能不理解我呢?”
“你怎么会这么想?”
“这不明摆着的吗?你怎么还会质疑我?”
“你肯定是不体谅人，故意攻击我，跟我过不去。”
这时候， 你已经陷入了“两个版本”陷阱——
“我们每个人在面对同一件事时，内心都有一个专属于自己角度的版本。在我们所编写的版本中，所有的行为都是有原因、有苦衷的;而所有外在的、来自他人的反弹与质疑，对我们来说都是缺乏体谅的、胡说八道的，甚至是挑衅的。”(节选自《好好说话》)
人与人沟通时总是产生矛盾，就是因为常常陷入“两个版本”的陷阱。
如何避免?
01 先打一剂“感受预防针”，下一步再表达你的感受，澄清误解。
被误解心里就会有小情绪，你肯定想要怼回去。先别急，高手怼之前，会给对方打个预防针：“我知道这也许不是事实，但是你确实给我一种感觉，让我觉得不被认可。”
感受预防针——预先给对方一个暗示：我接下来讲的是我的感受，也许不是客观事实。
这么铺垫有两个好处：
第一，强调“不一定是事实”，不会让对方觉得被冒犯攻击，引起对方的过度防卫。
第二，既然不一定是事实，就能给对方留下解释的空间。
02 表达感受时，把焦点放在自己的感受上，而不是对对方的评判上。
可以比较一下这两种表达方式的不同：
“你干涉了我的自由，让我很难做。”
“我感觉自己受到了束缚，很难做。”
前者让人听起来不舒服，后者就好很多。
这是因为前者是对对方的评判，有指责成分;后者纯属自身的表达，没有评判对方。
下次觉得自己被误解时，我们可以先想想有没有陷入两个版本的陷阱。沟通时，先给对方一个心理铺垫，再说清楚自己的想法，这样对方更容易接纳你的感受，消除误解。
03
被领导/客户骂，怎么应对才好?
每个职场人，总会遭遇几场被上司/客户批评的洗礼。多年前我刚加入新单位时，座位还没捂热，就洗上了。
当时我在A部门工作，一大早B部门的老大就跑来我工位，劈头盖脸一通骂：
“你工作怎么不干?你有没有重视起来?你做成这样怎么跟客户交代?”
我被这诸葛连弩三连发扎得一脸血，立马不甘示弱的反击：
“你说我工作没做?我十一假期都在加班你加班了吗?要不我把工位搬到你那去你监督我干?”
反击一时爽，我清醒后悔得肠子都青了。后来我被该老大穿了好几年的小鞋，脚到现在还肿着。
人在被喷的时候，第一反应都是：不是这样的!你听我说!
可是这么做特别容易让战火升级。因为对方在喷的时候，一见你反驳，他会更上火，你越反驳，他越来劲。原本他只是攻击你工作不力，结果可能就嘴把不住门，直接问候全家了。
有些人会说：“我比较怂，领导骂我我听着，客户跳脚我站着。他骂完了，我就擦擦脸上唾沫星子，继续工作。”
这个方法比我硬碰硬强，但一言不发也会显得笨拙无用，让对方气不打一处来。
真正的高手，能够扭转被动挨骂的局面，变成自己主动表达的战场。怎么做?
在面对暴怒时，先给自己做一个心理隔离，再利用同理心，疏导对方情绪，拦截对方的攻击。
第一步：心理隔离，把自己的情绪隔离开来，避免跟着暴怒。
第二步：利用同理心，通过重述对方说的问题，让对方知道我们已经听懂并且理解了他的情绪，从而达到疏导的目的。
第三步：疏导对方情绪后，就可以冷静寻找解决方案，免受无妄之灾了。
如果时光回到那年，我一定歪着头，做出一副很关切的样子，对那位老大说：
“P总，你这么生气我很理解。让客户不满意确实是我们的问题，换做别人也会很生气。不过现在时间紧迫，我们还是赶紧讨论一下如何解决问题吧。”
04
如何道歉才更容易被接受?
现实中我们难免会犯错误。犯了错误就要道歉，不过道歉也需要技巧。不懂技巧的道歉，难以让对方领情。可能表面笑嘻嘻，心里mmp。
一般人道歉容易踩两个误区：
1、试图淡化自己的错误。
2、试图撇清自己的责任。
娱乐圈里这样的道歉层出不穷，最有名的就是包贝尔结婚伴娘被闹后的道歉声明，堪称失败范本。结果让人更加不满，道歉适得其反。
这时候，我们可以学学蚂蚁搬大象的故事。
从前有一只小蚂蚁，想要搬大象，它搬不动，就被人责怪。如果它说：
“搬不动不是我的错，换成别的蚂蚁也搬不动。”这道理固然没错。但是听的人就不是那么舒服，总觉得它在推卸责任。
但如果它说：“对不起，搬不动大象都是我的错，是我个人能力不足不够努力，我很愧疚。”大家会怎么想?肯定都会反过来安慰小蚂蚁“哎呀不是你的问题啦。你不要自责啦!”
道歉的时候，我们就是那只蚂蚁，大象是我们的责任。蚂蚁搬大象，就是在道歉的时候，尽可能的把责任往自己身上揽，甚至揽到夸张的地步。这样本来想指责你的人，反而还会不好意思地劝你：不怪你的，没那么严重啦。
05
对方听不进去你的话怎么办?
无论是跟同事工作理念不合，还是跟对象想法不和，在沟通中对方都不可能听我们长篇大论讲好久。尤其是遇到对方情绪不稳时，我们连说话的机会都没有。对方不给我们时间说话，我们就急于在短时间内说完自己的想法，也不管对方听不听得进去。
一般这种情况，别人确实根本听不进去。连珠炮乱射出去，击不中任何目标。
高手在遇到这种情况时，就会先思考——如何让对方愿意花时间听我讲话?
先要赢得对方的时间，才有机会解释清楚我们的想法。
《战国策》里讲过一个故事：
齐国有个公子想在自己的封地建城。这容易让国君猜疑，门客纷纷劝阻。公子很烦，就把门客们都拒之门外，不给他们机会劝谏。
这时候有个门客说：“公子，我只讲三个字，多一个字你就把我煮了!”
公子就让他近前说话。门客走上前跟公子说道：“海大鱼。”说完扭头就走。
公子一听这话懵了，赶忙把人喊住，让他说清楚。
门客：“我不敢再说了。”
公子：“没关系，我赦你无罪，说吧!”
门客这才答道：“公子没听说过海里的大鱼吗?渔网套不住它，鱼钩拉不住它。但它要是被水冲到岸上的话，就失去了赖以生存的水，那蚂蚁都能任意摆布它了。齐国就是海，您就是海里的大鱼。您有齐国的庇护，为什么还要自己建城呢?失去了国君的信任，即使是把自己的城墙筑到天一般高，终究无益。”
公子被说服了，下令停止了建城。
这是一个典型的争取时间的策略，分三步：
一、制造意外。
门客通报说自己只说三个字，这让公子觉得意外，他一听就会心想：“三个字就想说服老子?怎么可能?我倒想知道你能说出什么二五六来。”门客从公子那里争取到了开口说三个字的时间。
二、引发好奇。
海大鱼什么意思?没讲清楚你不能走。公子的好奇心被彻底勾起来了。他反过来要求门客继续说下去。门客又为自己争取到了畅所欲言的时间。
三、回应主题。
这时，门客已经让公子放下戒备，也有了充分的时间，就可以把自己的观点完整表达出来，而公子也有耐心听他说道理了。
先制造意外、引发好奇，再来回应主题，这样可以扩大沟通机会，拉长沟通时间，让对方听到停不下来。
06
如何拒绝别人才不伤感情?
在群里聊天，我问好友：“你最近怎么总加班到那么晚?”
她撇撇嘴：“被同事塞了好多工作，不知道如何拒绝
。”
还没等我吐槽，另外一个人立马蹦出来说：“我也遇到了这样的问题!我同事今天跟我借钱，我也不知道咋拒绝……
”
两个人在群里抱头痛哭。
拒绝，怕对方觉得委屈。不拒绝，怕自己受委屈。要不先问一下再说?
于是许多人遇到别人求助，立马会问：“什么工作?”“你要借多少钱?”
提出这样的问题，就等于是说：我可以帮你，但是我得看你工作量/借多少钱。
这是给自己挖了个大坑，你不跳都说不过去：不仅把“拒绝”这条路堵死了，还给人家讨价还价的感觉。无论最后你帮不帮忙，对方都会不舒服。
那应该如何沟通呢?
别冲动问话，平静一秒钟，然后三步走：
1、从关心对方入手，让对方主动说出来需要你帮忙的原因。这样你就可以预估工作量/借钱的数额大小，在心里判断要不要拒绝对方。
2、拒绝时，把自己摆在对方的心态上，不引起对方心理不适。再用事实罗列理由，更有信服度;最后跟对方诚挚的表示歉意，感谢对方体谅。
3、可以适当提出替代方案，给对方留出一个“我确实想帮你”的好印象。
比如说借钱。
A：我想跟你借点钱。
B：怎么啦?有什么事吗?(从关切对方的角度出发)
A：我要买房，首付不够，还差5万。
B：房子现在太贵了。我半年前买房也借了一圈钱，到现在也没还完呢。你压力肯定也不小。(与对方站在同一战线，同仇敌忾)
A：那你能不能先少借我一点呢?
B：我明白你的心情，我当时跟你一样。但我现在真的一点钱都没有。真的不好意思。(诚恳的表示抱歉)不过我认识几个金融机构的朋友，可以从他们那里低息贷款，挺划算的。要不我把名片推给你了解一下?(提供替代解决方案)
拒绝对方时，从关心对方的角度入手，利用同理心跟对方站在同一阵营里，再给对方提供一个折中方案。这样即使被拒绝，对方也很难产生心理不适，伤害彼此感情。
